Vamos allá con una nueva entrega de la famosa serie de Entrevistando, premiada en Corea del Norte con cinco premios a la objetividad y al valor periodístico. Pobres, qué duro es estar todo el día medio dormido (no he caído en el chiste fácil de decir que tienen los ojos cerrados, estoy por encima de eso). Sorprendentemente, estas entrevistas también han sido nominadas en un par de categorías de los premios Grammy. Alabado por tal noticia, me puse en contacto con la Academia de Operación Triunfo (guardan una estrecha relación) y me dijeron que sólo era para hacer bulto, que igualmente ganaría en todo Justin Bieber.
Dejando de lado el autobombo y la enorme satisfacción que me supone la trascendencia mundial de estas humildes y espectaculares entrevistas, debemos ir al tema que hoy nos ocupa. Muchos se verán reflejados en esto. Sí, es un espejo. Es nuevo, ¿os gusta? Y, además, el tema de la entrevista será el de los exámenes, que seguro que tienen a más de uno en una situación desesperada en la que el suicidio parece la respuesta d). Sí, la de todas son correctas.
Comencemos, sin más demora, la entrevista.
Yo: (con frialdad absoluta) Hola.
Señor X: ¿No me va a presentar?
Y: ¿A quién? Si esto no lo lee nadie. Usted no existe. Eres yo. Es que estoy muy enfermo de la cabeza, me faltó oxígeno en el parto.
Señor X: Hombre, quizá a algún lector le interese saber quién soy.
Y: ¿Usted cree? A mí me parece un gran nombre 'Señor X'. Podría despejarse a usted mismo. Incluso podría encontrar a qué es igual. Poca gente puede hacer eso.
Señor X: Es por enfocar la entrevista. Así cuando mi madre lea esto sabrá que he salido en la tele.
Y: Está bien... Con vosotros está un Examinador Anónimo, EA para los amigos, Electronic Arts para los que somos del Fifa. ¿Se queda más tranquilo?
EA: (Saludando a la cámara) Mira, mamá, soy anónimo.
Y: Ya podemos comenzar supongo. Marque la correcta
EA: ¿Perdone?
Y: Que marque la correcta.
EA: ¿Perdone?
Y: Que escoja la respuesta correcta.
EA: Ah, con el sinónimo mucho mejor, ¿a qué?
Y: Eso me pregunto yo cuando veo los exámenes.
EA: Estoy perdido.
Y: Entonces marque la d.
EA: ¿Qué d?
Y: La de todas las anteriores son falsas. Ya hay que ser mala persona para poner en todas las preguntas esa opción. ¿NO VÉIS QUE DUDAMOS? ¡MONSTRUOS!
EA: Es todo por la Comisión Nacional del Examen, que nos obliga a poner...
Y: ¡CALLE!
EA: Vale...
Y: No, que dónde vive.
EA: Ah, en casa.
Y: Bonita calle.
EA: Hay mucho negr(CENSURADO).
Y: Achú-racista-s.
EA: Jesús.
Y: Gracias. ¿Entonces ya ha decidido cuál va a marcar?
EA: Creo que voy a ir con la c.
Y: (Levantando una ceja) La C, ¿eh?
EA: No, no, la c.
Y: Pues eso, la c.
EA: Usted ha dicho la e.
Y: Era una interjección.
EA: Me está liando.
Y: Nunca. ¿Cuándo ha visto a algún examinador intentando liar con preguntas?
EA: Es cierto, nunca.
Y: Ahá.
EA: Ahá
Y: Ahá-há.
EA: Ha perdido la chispa de sus entrevistas. Lo noto.
Y: Es que duermo poco. Ahora ya no me tengo que maquillar para parecer que tengo ojeras.
EA: Antes eran más divertidas. ¿Qué piensa de ello?
Y: Me pongo demasiada presión. Quiero que cada frase sea buena, ¿sabe? Y eso es imposible.
EA: La decadencia, claro.
Y: También es culpa suya. Vaya puta mierda de entrevistado. Con cariño y absoluto respeto, ¿eh? No da juego.
EA: Pero si eres yo.
Y: ¿Entonces quiere decir que no me doy juego?
EA: No es malinterpretable en absoluto esa frase.
Y: ¿Cómo?
EA: Nada, que tengo muchos exámenes por poner. Creo que se está haciendo demasiado larga...
Y: Eso es lo...
EA: No, ella no dijo eso. Ella es yo también. Y yo eres tú. No hay ella.
Y: Pero...
EA: No, renuévese. Esta entrevista debe servirle como toque de atención. Es basura. Debe mejorar para la sexta. No se crea que por ganar cuatro premios en Corea del Norte la vida ya está resuelta.
Y: ...
EA: Y, si me disculpa, me voy, que tengo muchos exámenes que poner en una máquina que lo corrige automáticamente mientras me rasco los huevos.
Entrevistas anteriores (las de la época pre-premios, cuando aún eran buenas) ||
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